河村隆一 幻の歌唱法コピペ

■河村隆一　歌唱法遍歴

1989～1993年（インディーズ～LUNASEA初期）
・ｼｬｳﾄ、ﾊｽｷｰﾎﾞｲｽ

1994～1996年（LUNASEA中期～活動停止）
・声に柔らかさが出てくる
・ぽおおお唱法を開拓

1997年（ソロ第一幕）
・ぽおおおおおお唱法で国民を魅了

1998～1999年（LUNASEA再活動）
・ライブではさほど変化ないが、CDでは甘ったるい声で賛否両論

2000年（LUNASEA終幕）
・FAの「Sweetest coma Again」における「ｷｬﾓﾝ、ｷｬﾓｫｫｫﾝ」のキモさはFA最大の汚点

2001～2002年（ソロ第二幕）
・ｵｶﾏﾊｲﾄｰﾝ唱法によりキモさに拍車がかかる

2003年（空白の1年間）
・リリースなし。ライブでは変に崩した一人よがりごえ唱法を披露

2004年（ソロ第三幕）
・アルバム「バニラ」の編曲に葉山加入、バンドサウンドに回帰するも
・相変わらずのよがりごえ唱法

2005年～2006年（Tourbillon結成）
・ﾌﾆｬﾌﾆｬｸﾈｸﾈ唱法
・「元気ですかぁぁぁん？」に代表されるようにMCまでｵｶﾏﾊｲﾄｰﾝ
・ﾋｬｱｱｱｱｯ唱法登場

2006年（ソロ第四幕）
・カバーアルバムでアシカ唱法（花の首飾り）を披露

2007年（ソロ第五幕、OND）
・低音、太さを追い求めていくと公言
・「ぽおおお」が「へえええん」に進化
・ONDでジャケット唱法を初公開

2008年（hms参戦）
・G.でｵｶﾏﾊｲﾄｰﾝ＋中期時代のｼｬｳﾄ混合唱法披露

2009年（メタボ隆一）
・ネオナルシスト唱法

河村隆一 LOVEのコピペ

河村隆一「Love」（97/11/22）

1.I Love You 言わずと知れたソロデビュー駄曲。サビの「～探してたー、うっふっふ」ってとこがキモい駄曲。

2.好き Say A Litlle Prayerに提供した駄曲をセルフカバー。引き続きキモいです！

3.涙色 酒井のり子（のりP）に提供した曲。ここまで来るとアイドルヲタのカラオケみたいです！

4.Birthday 誕生日にこんな曲をRYUICHIに隣りで歌われたらその日は眠れないかも、キモくて、っていうおぞましい駄曲です

5.Love Song アコースティックな優しい響きに乗せたメッセージが絶望的にサムイです。

6.BEAT 「波乗りに行ったときに出来た曲。波の音が、別れた彼女の声に聞こえて・・・」との事ですが、何言ってんだおまえ、って感じです！！

7.蝶々 これも酒井法子への提供曲。「女言葉を僕が歌ったら、面白いかなって思って」との事です
が、ちっとも面白くなく不快な仕上りになってます。

8.Love アルフィーの高見沢作曲。繰り返し歌われるRYUICHIの恋愛観に辟易させられる駄曲です。

9.Evolution アルバム中盤で、ちょっとしたアクセントになっている駄曲。

10.小さな星 セイアへの提供曲。RYUICHIが歌う事によって鳥肌が立つほどの駄曲になってます。

11.Glass ソロ2ndシングル曲。テレビでもよく歌っていたせいか、サビでは高音を張り上げるRYUICHIの顔が浮かんできて怖いです！

12.でも淋しい夜は・・・ まだ続くのかよこのアルバム、って駄曲です。

13.SE,TSU,NA このアルバムでは珍しくアップテンポのアレンジに乗せて歌われるメッセージが圧倒的にウンコです。

14.Love is… 「僕の、究極の理想の愛を歌ってます」との事ですが、そんなのどうでもいいと思える駄曲です。

15.Christmas RYUICHIと一緒にクリスマスを過ごすくらいなら居眠りして終わらせたほうがましだと突っ込みたくなる駄曲。

16.Hope 長かったね、この駄アルバムもこの駄曲でやっと終わりという、開放感ある駄曲でした。

総評:全16駄曲という圧倒的なボリュームのソロデビュー作。主婦は狂気し、LUNA SEAファンはいろいろな意味で腰を抜かした200万枚のヒット作です。中古屋では50円で売ってました。50円出すのも勿体無いです！

がいこくご

愛を語るならフランス語。
文学を語るなら英語。
宗教を語るならドイツ語。
農業を語るならロシア語 

国民性ジョーク

学びたいのならロンドンへ行け
食べたいのならパリへ行け
着たいのならミラノへ行け
聴きたいのならウィーンへ行け
叫びたいのならワルシャワへ行け
死にたいのならモスクワへ行け


食べたいのなら上海へ行け
おしゃれしたいのなら香港へ行け
稼ぎたいのなら東京へ行け
叫びたいのならソウルへ行け
死にたいのなら平壌へ行け 

姓名判断・・あたってるのかなぁ？

性格

・へそ曲がり，カンシャク持ち，ヒキョウ者，うそつきで、人をだます

・生まれ育つ中で両親の愛情無く育てられた為に偏屈者になった

・プライドが高く、ブランド好きで、人を寄せ付けない所が有る

・神経過敏，頑固、偏屈、融通がきかない、思いやりが足りない

・表面温和だが多少強情で、なかなか腰を上げない

・理屈を知っていながら、自分の心が思う様にならない

・賭け事が好きで仕事でもイチかバチかの勝負にでたがる。(その様な話も好き）

・なにしろ愚痴が多い、気が小さい、怠け者、他人に気をゆるさない

・だいたい運が良いが、わがままで腰が重く妥協性に欠ける

気をつける病気

・内臓系（胃腸全般）　ヒステリー　等

・気管支系（肺炎・扁桃腺・鼻炎・蓄膿症・耳鳴り）　等

・心臓・臍から下の内臓（大腸・前

がんばれ餅の仲間たち

【もち】
凶悪な攻撃力を誇る絶対的エース。わかっていても止められない！
老人、乳児構わず毎年200人近くを闇に葬る。その強さ、実績には敬服せずにはいられない。

【米】
日本人の主食という表の顔の裏側で餅に次ぐ暗殺実績を誇る。
個々の破壊力は微力だが圧倒的な弾数で死を狙い撃つ。国民からの不動の人気が何よりの強み。

【パン】
喉に詰まり流し込もうと水分を含めば、体を膨張させ致死率をより高める罠を持つしたたかな策略家。
船橋小6男児の事故を機に脚光を浴びる。

【こんにゃくゼリー】
食卓界の風雲児。思わず丸飲みさせたくなるフォルム。これぞ芸術美。飲んだが最後哀れ窒息死。
近年子供を中心に実績を残すも目立ちすぎたせいかゴネ厨の謀略により存亡の危機に。

【浪速製菓の蒟蒻ゼリー】
本家マンナンライフの蒟蒻ゼリー失脚事件の煽りを受け共倒れかと思われたが、
野田大臣の政治力を背景に虎視眈々と食卓への浸透を図る新興勢力。

【毒きのこ】
山の幸に潜む孤高の暗殺者。おいしい食材の仮面をかぶり胃の中に潜り込む機会をじっと待つ。
自らを犠牲にして楽しい食卓を阿鼻叫喚の地獄絵図に変えてしまう。

【フグ】
まさにハニートラップ。美味の陰には絶命が待っている。対人間用決戦兵器テトロドトキシンで葬り去る。
その破壊力ゆえフグ食禁止の時代もあったが苦難を乗り越え今に至る。

【おかゆ・流動食】
コロイド体と侮るなかれ、隙を見ては気管になだれ込み死に至らしめる。
「敵を騙すなら先ず味方から」を地で行く頑張り屋さん。

【磯部餅】
老人撲滅のエースオブエース。
焼いて醤油につけて海苔を巻くだけという精錬された調理法で
初心者から玄人まで幅広いユーザをつかんでいる

【雑煮】
正月に現れる最強の暗殺者
つゆと共にするりと喉元へ忍び込み、老人の息の根を止める

【ぜんざい】
甘さの裏に隠れてた静かな伏兵
思いがけない熱で舌を痛めつける荒業も

【きなこもち】
老若男女の人気を活かし、物量作戦を挑む鉄砲玉
成功率は低くとも、消した老人の数は数知れず
むやみに突撃するのはゴリ押し。勝算ある突撃は集中攻撃だ

【あんころもち】
子供や老人に人気がある、ターゲット層を狙った策略家
あんこに身を包み自身の大きさを隠して特攻する

【自殺は国技 それが日本人】

会社をクビになった　→　すぐ自殺
仕事でミスをした　→　責任とって自殺
職場で辛いことがあった　→　もちろん自殺
職場でパッとしない　→　そのうち自殺
将来に漠然と不安がある　→　なんとなく自殺
人に言えない秘密がある　→　やむをえず自殺
人に嫌われた　→　耐えきれず自殺
人に好かれない　→　やりきれず自殺
最近疲れている　→　やるせなく自殺
世の中にうんざり　→　そろそろ自殺
若い　→　今のうちに自殺
年老いた　→　遅ればせながら自殺
友達がいない　→　だから自殺
友達が死んだ　→　ぼくも自殺
友達が生きている　→　わたしから自殺
もし自殺したら家族が悲しむ　→　でも自殺
もし自殺したら敵が笑う　→　悔しいけど自殺
もし自殺したら皆に迷惑がかかる　→　細かいこと気にせず自殺
政府が自殺対策に乗り出した　→　鼻で笑って自殺

日本人には二種類しかいない。
まだ自殺していないがいずれ自殺する人間か、
自殺する踏ん切りがつかないうちに事故死、病死、殺害、老衰死してしまう人間だ。

無理じゃない

『君には無理だよ』という人の言うことを、聞いてはいけない
もし､自分でなにかを成し遂げたかったら
出来なかった時に他人のせいにしないで
自分のせいにしなさい
多くの人が､僕にも君にも「無理だよ」と言った
彼らは､君に成功してほしくないんだ
なぜなら､彼らは成功出来なかったから
途中で諦めてしまったから
だから､君にもその夢を諦めてほしいんだ
不幸なひとは､不幸な人を友達にしたいんだ
決して諦めては駄目だ
自分のまわりをエネルギーであふれ
しっかりした考え方を､持っている人でかためなさい
自分のまわりを野心であふれ
プラス思考の人でかためなさい
近くに誰か憧れる人がいたら
その人に､アドバイスを求めなさい
その人に､アドバイスを求めなさい
君の人生を､考えることが出来るのは君だけだ
君の夢がなんであれ､それに向かっていくんだ
何故なら､君は幸せになる為に生まれてきたんだ
何故なら､君は幸せになる為に生まれてきたんだ

マジック・ジョンソン

フランスの兵器「何がしたかったのかはわかるが，やりかったことというのはその程度なのか？」
イタリアの兵器「どうしてそうなるのかはわかるが，そうするしかないものなのだろうか？」
イギリスの兵器「何がしたかったのかはわかるが，どうしてこうなったのかはわからない」
ソ連の兵器「どうしてこうなったのかはわかるが，何がしたかったのかはわからない」
ドイツの兵器「こうするしかなかったのはわかるが，そこまでしてやる理由がわからない」
日本の兵器「こうするしかなかったのはわかるが，まさか本当にやるとは思わなかった」
アメリカの兵器「必要なのはわかるが，そこまで沢山作る理由がわからない」

|/ﾟUﾟ|丿忍者

大学で、そろそろ次年度の講義どうするといった話が持ち上がり。
うちは体育は必修で、バドやらハンドボールやら何か1種目選ぶ必要があった。
ジョン「来年の体育はどうする？」
友人「体育か…あぁ、そうだった。すまないジョン、来年は君と一緒に出来ない」
ジョン「なにゆえ？」
友人「実は…本当は言っちゃいけないんだが、俺らは来年忍術を取らないといけないんだ」

俺ここで飲んでたジュースを吹き出しむせる。
そんな俺の反応を横目に、ジョンも冗談だと思ったらしい。
しかしこの流れが勿体ないので、俺の動揺の方向性を変える事にした。

俺「馬鹿野郎！日本人学生以外に教えたら駄目だろうが！いくら何でも軽率すぎる！」
友人「あっ…す、すまん。ジョン、忘れてくれ。頼む」

我ながら真に迫っていたと思う。事実、今度はジョンが動揺しはじめた。
ジョン「お、おいおい…やめてくれよ…」
友人「そんな訳なんだ、済まない」
ジョン「…な、それは本当なのかい？」
友人「頼むから忘れてくれ」
ジョン「な、なあ！それって僕はダメなのかい！？」
友人「残念だが、日本人以外は受講どころか、講義そのものが秘密なんだ」
俺「君だってニンジャの凄さ恐ろしさは知っているだろう。その技術を他国に渡すわけにはいかない」
ジョン「そんな…それじゃあ僕は何の為に日本に来たんだ！
ねえ、二人から教授に頼んでくれないかい？国籍を変えろというならすぐにでも変えるから！」
俺「…ジョン、残念だが」
友人「それは出来ないんだ。何故なら、この話は全て嘘だからさ…」
ジョン「…！？　…　あｑｗｓでｆｒｔｇｙふじこｌｐ；ｐ＠：！！！！！！！」

めっちゃくちゃ怒られました。回転寿司を二人で奢る事で手打ちとしました。

忍術

大学で、そろそろ次年度の講義どうするといった話が持ち上がり。
うちは体育は必修で、バドやらハンドボールやら何か1種目選ぶ必要があった。
ジョン「来年の体育はどうする？」
友人「体育か…あぁ、そうだった。すまないジョン、来年は君と一緒に出来ない」
ジョン「なにゆえ？」
友人「実は…本当は言っちゃいけないんだが、俺らは来年忍術を取らないといけないんだ」

俺ここで飲んでたジュースを吹き出しむせる。
そんな俺の反応を横目に、ジョンも冗談だと思ったらしい。
しかしこの流れが勿体ないので、俺の動揺の方向性を変える事にした。

俺「馬鹿野郎！日本人学生以外に教えたら駄目だろうが！いくら何でも軽率すぎる！」
友人「あっ…す、すまん。ジョン、忘れてくれ。頼む」

我ながら真に迫っていたと思う。事実、今度はジョンが動揺しはじめた。
ジョン「お、おいおい…やめてくれよ…」
友人「そんな訳なんだ、済まない」
ジョン「…な、それは本当なのかい？」
友人「頼むから忘れてくれ」
ジョン「な、なあ！それって僕はダメなのかい！？」
友人「残念だが、日本人以外は受講どころか、講義そのものが秘密なんだ」
俺「君だってニンジャの凄さ恐ろしさは知っているだろう。その技術を他国に渡すわけにはいかない」
ジョン「そんな…それじゃあ僕は何の為に日本に来たんだ！
ねえ、二人から教授に頼んでくれないかい？国籍を変えろというならすぐにでも変えるから！」
俺「…ジョン、残念だが」
友人「それは出来ないんだ。何故なら、この話は全て嘘だからさ…」
ジョン「…！？　…　あｑｗｓでｆｒｔｇｙふじこｌｐ；ｐ＠：！！！！！！！」

めっちゃくちゃ怒られました。回転寿司を二人で奢る事で手打ちとしました。

肉

もうずいぶん前の話だが、昔アメリカの大学に留学してた頃
テレビでこんな感じのニュースレポートを見た。
「日本人はなぜアメリカ産牛肉を買わないのか？」

レポーターが日本と米国の食肉輸入障壁の問題を説明する。全体的にやや非難がましい口調。
そして日本での街頭インタビュー。「国産牛肉の方がおいしいから」
「アメリカの牛肉まずいから」などと答える日本人。
一緒にテレビを見ていた現地学生たち、ちょっとムッとするw
レポーター：「確かに最近ニューヨークでは日本産牛肉を売り物にした高級レストランが増えている。
日本産の牛肉はそんなに美味いのか？
私は自分でそれを確かめるべく、
ニューヨークで一番人気といわれるレストランＸＸ（店名忘れた）に足を運んだ。」

レポーターの前に出されるステーキ。
日本人の目から見ると結構な大きさがあるが、
レポーターは「信じられるかい？こんなちっぽけなステーキが300ドルもするんだ！」と大げさに驚く。
ステーキを口にするレポーター。
しばらく沈黙。



レポーター：（神妙な口調で）「……我々がこれまで食べていたのはサンダルの底だった。」

日本人女性と中国人女性の14の違い

その1.
日本の女性は、悪とは勇敢に闘え、と子供に教える。もし負けたとしても、闘ったことが大きな栄誉である。

中国の女性は、悪に出遭ったら隠れろ・逃げろ・避けろ、と子供に教える。悪は神が何とかしてくれる。

その2.

日本の女性は、日本が世界一すばらしい国だと信じている。
中国の女性は、外国では月はもっとまるく見えるだろうと信じている。
[＝隣りの芝生は青い、というヤツですね]

その3.
日本の女性は、外国人と結婚することを恥じる。
中国の女性は、外国人と結婚できることを自慢する。

その4.
日本の女性は、昼間は淑女、ベッドでは娼婦。
中国の女性は、ベッドでは淑女、ベッドを出たらあけっぴろげ。

その5.
日本の女性は、貞節を守る。夫に恭しく尽くし、子どもをしっかり育てる。
中国は、一夜限りの関係と不倫が世界で一番多い国である。

その6.
日本の女性は、親孝行である。姑のことも、実の母のように面倒を見る。
中国の女性は、姑が早く死んでしまうことを切望している。

その7.
日本の女性は、夫を励まし労う。夫が夜遅くに疲れて帰宅すれば、妻は「今日もきつかったね」と迎える。
中国の女性は、夫に愚痴と小言を並べたてる。夫が夜遅くに疲れて帰宅すれば、妻は「どこ行ってたのよ！」と怒鳴り散らす。

その8.
日本の女の子は、自分と年相応の男性と結婚し、彼と一緒に人生を紡いでいく。
中国の女の子は、金持ちの老人に目をつける。自分が彼の何番目の愛人だろうと何番目の妻だろうと、構わない。

その9.
日本の母親は娘に、夫の面倒をよく見て、義理の両親にもかいがいしく孝行するように教える。
中国の母親は娘に、夫の資産をちゃんと管理するように教える。

その10.
日本の女性は、金のない男には耐えられるが、臆病で弱い男には耐えられない。
中国の女性は、臆病で弱い男には耐えられるが、金のない男には耐えられない。

その11.
日本の女性は、男らしい男性を魅力的だと思う。
中国の女性は、男らしい男性を亭主関白だと思う。

その12.
日本の女性は、男の浮気に寛大だ。
中国の女性は、自分の浮気に寛大だ。

その13.
日本の女性は日本の男性について、公共の場やメディアにおいては決して悪く言わない。
中国の女性は中国の男性について、あらゆるメディアにおいて罵り嘲る。

その14.
新婚初夜、日本の女性がはじめに言うことは、「うまくできなかったらごめんね」
新婚初夜、中国の女性がはじめに言うことは、「今日のご祝儀でいくら儲かった？早く計算して！」


中国人の女性怖ぇｗｗ
でも、日本人でもこういう人いるよねー┐(´∀｀)┌

劣等感

なんらかの劣等感に強く苛まれる者は、
それを補償しようとして「権力への意志」を強めるが、
それが失敗すると無為、逃避、破壊衝動に陥る。

３

スーパーで買い物していた男が、
ドッグフードを２缶持ってレジの所へ行った。
キャッシャーが尋ねる、「犬を飼ってらっしゃるのですか？」
「ええ、そうですよ」
「犬はどこですか？」
「家ですよ」
「申し訳ありません。犬を確認しないことには
ドッグフードはお売りできないんですよ。規則なんです」

次の日はその男、キャットフードを持ってレジに並んだ。
「猫を飼ってるんですか？」
「ええ、でも家に置いてきてますけど」
「申し訳ありません。猫を確認しないことにはお売りできないんです。規則なんですよ」

次の日、その男は茶色の紙袋を持って店に入ってきた。レジに行って、
「この中に手を入れてみて」
「何かしら、柔らかくて温かいわ」
「今日は、トイレット・ペーパーを３ロール欲しいんだ」

コピペ２

あるところにとても貧乏な少年がいた。
その少年が住んでいる町には小さな楽器屋があり、
少年はいつも郵便配達のバイトをしながらそこに飾ってあるトランペットを眺めるのが日課だった。
ある日、その店の店主が少年に尋ねた

「毎日これを見てるけど、そんなに欲しいのかい？」
「はい。今がんばってバイトして、自分の力でこれを買ってみせますから！絶対にとっておいてくださいね！」

心を打たれた店主は、少年のためにトランペットは誰にも売るまいと決めた。
値札も外して、売り物ではないことをアピールした。

そんなある日、老紳士がその楽器屋に訪れた。
「私はあのトランペットに惚れこんでしまった。
値札が外れているようだが、いくら出してもいい。あれを売ってくれ。」
しかし店主は売ろうとしなかった。少年との約束を守るため。

少年と約束した日から半年がたった。
「おじさん！あのトランペット売って下さい！」
例の少年は本当に金をためてやってきた。
店主は値札を外したトランペットを「よくがんばったね」と少年のところまで持ってきた。

店主は「これが唯一の楽しみ」と言ってトランペットを少年の目の前で叩き折った。